Скука.... Да убием скуката. Весели вицове и клипчета.

JetMan

Администратор
Модераторски Екип
Един виц от днес , който много ми хареса:

Отива мъж при джипито си:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва: " Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9". Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за секс.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти еба майката!
- Сестра, пишете - има желание за секс!
 

vesibo

Редовен Потребител
Ето и един от мен.

Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?
 

satriani

Редовен Потребител
Пуйка с уйски (рецепта за мъже)

Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.

Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
...
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават!

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.
 

slavi

Новодошъл
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- НЕ! НЕ!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие!" и отива да види какво става.
А мъжът:
- НЕ! НЕ тази! Тази е за лице!
 

vesibo

Редовен Потребител
Ето ви за спомен на ВесиБо EXTRATA и неговата адашка

View attachment 456
View attachment 457
View attachment 458

View attachment 459
Евала бе мойто момче и момичето, и самолета са много красиви, само незнам кой е този грозник дето кара машинката.
400.gif


P.S. Браво Мише, СУПЕР в добри ръце е машината, да не си помислиш, че са твоите, говоря за ръцете на адашката.
326.gif
 

SMarty

Редовен Потребител
- Докторе, кастрирайте ме!
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
- А аз какво казах?
 

vesibo

Редовен Потребител
Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!
 

Pakidanski

Редовен Потребител
Преди около 20 години с един приятел си бяхме купили заз-ка, на която бяхме монтирали кюмбе, но в нашия случай не се получи, тъй като печката я монтирахме в средата между предните и задните седалки...които от своя страна се разтопиха при първото ползване. Да не говорим че при пробното каране, жъчки изскачаха отвсякъде и беше кошмарна дискотека. Накрая барабар с печката я потопихме подобаващо за мутренските години в кариерата във Връждебна и си купихме шкодичка 120 с парно.
 

montes1970

Редовен Потребител
Преди около 20 години с един приятел си бяхме купили заз-ка, на която бяхме монтирали кюмбе, но в нашия случай не се получи, тъй като печката я монтирахме в средата между предните и задните седалки...които от своя страна се разтопиха при първото ползване. Да не говорим че при пробното каране, жъчки изскачаха отвсякъде и беше кошмарна дискотека. Накрая барабар с печката я потопихме подобаващо за мутренските години в кариерата във Връждебна и си купихме шкодичка 120 с парно.
Като зная и Шкодата какво парно е ималааааа Но е било лукс сравнение с ЗАЗА
 
Нагоре