Скука.... Да убием скуката. Весели вицове и клипчета.
- Автор на темата satriani
- Начална Дата
Kirilov
Потребител
Коментар на един ром по повод една кола:
„Брат ми си купи сащата, щар по щар, турбо спринцофка, пълна инжекция „
Семейство роми се карат: Към полунощ се чува: „Снежоооо покажи се ма, ай сиктир стига си правила сигански номера!“
По време на дежурство в болницата се изсипва ромска рода – 20 човека с едно дете, нещо пострадало. Майката на детето се моли:
„Спасявай го, докторке, че имам 10 деца, нямам 100″!
На пазара:“Како, гастаржона(гащеризона) колко струва?“
Поръчка в кафе:
- Една руса фанта и кафе с два захара!(фанта портокал и кафе с 2 пакетчета захар)
В магазин за техника:
Две ромки питат продавача за печки тип конвектор: Курвертори имате ли!
На улицата ромка се кара на детенцето си: „Ей, деба и чавето, ей!
Пред кафене спира ром с нова кола „Опел“ и след него още двама. Почват да си говорят и първия вика за колата си. „Глей ся, марката Орел, с летни джанти, с прозорец към небето и с грамофон свири вътре. Ама да ти кажа, че плочите едни малки такива и кат огледала“.
На Женския пазар ромка продава батерии:
- 4 баКтерии за 2 лева моляяя…
Ром в детски магазин:
– Гуспуджа, да имате розови пантери?- Имаме.- Ша даваш една, ама да е синя, щото е за мумче…
Циганин влиза в магазин за бельо и пита продавачката:
-Госпожа, дай ми ония лилЯкивите гащи.
-Господине, ама ние само бели гащи продаваме.
-Ем,чИ бЕл лилЯк няма ли ма, госпожа!!!
Една циганка иска да слезе от автобус, но задната врата е затворена и тя се провиква към шофьора:
– Шюфьорине, отури тата ( Шофьоре, отвори вратата.)
Деца отиват на екскурзия. По едно време към шофьора се приближава баща ром с думите:
„Ей, другарю шафьор, да го сложиш на мойто момичи отпреди, защото ако го сложиш назаде, ще му стани лошу и шъ повръща.“
Учителка по български пише на дъската Иван Вазов, отдолу (1850-1921) и едно ромче я пита – Господжа, задачата в скобите да я решаваме ли?
Учителката пита: „Къде ти е тетрадката?“
„Няма го, на къщи й“
Кара Асан каруцата и по едно време най-малкото от циганетата пада на земята в калта. Асан се извиква :
Айшеееееее, Алиту падна у калта. Шъ гу мийм ли или шъ прайм нову?
-Комшу, ти ша жениш?
-Да
-Ааайди, Мерси!
Синът на една ромка се оженил и седмица-две след това носи видеокасетата и казва:
-Ше давам на тебе да гледаш какъв хубав булка бяхми!
Бременна ромка постъпва в болницата с родилни болки. Докторът я пита:
- Къде живееш, на коя улица?
- Ооох доктоуре… едно гулямо магаре беше… ама…
- Да не си на улица Крали Марко? Ромката: Ааа доктуре, номеер 5!
„Брат ми си купи сащата, щар по щар, турбо спринцофка, пълна инжекция „
Семейство роми се карат: Към полунощ се чува: „Снежоооо покажи се ма, ай сиктир стига си правила сигански номера!“
По време на дежурство в болницата се изсипва ромска рода – 20 човека с едно дете, нещо пострадало. Майката на детето се моли:
„Спасявай го, докторке, че имам 10 деца, нямам 100″!
На пазара:“Како, гастаржона(гащеризона) колко струва?“
Поръчка в кафе:
- Една руса фанта и кафе с два захара!(фанта портокал и кафе с 2 пакетчета захар)
В магазин за техника:
Две ромки питат продавача за печки тип конвектор: Курвертори имате ли!
На улицата ромка се кара на детенцето си: „Ей, деба и чавето, ей!
Пред кафене спира ром с нова кола „Опел“ и след него още двама. Почват да си говорят и първия вика за колата си. „Глей ся, марката Орел, с летни джанти, с прозорец към небето и с грамофон свири вътре. Ама да ти кажа, че плочите едни малки такива и кат огледала“.
На Женския пазар ромка продава батерии:
- 4 баКтерии за 2 лева моляяя…
Ром в детски магазин:
– Гуспуджа, да имате розови пантери?- Имаме.- Ша даваш една, ама да е синя, щото е за мумче…
Циганин влиза в магазин за бельо и пита продавачката:
-Госпожа, дай ми ония лилЯкивите гащи.
-Господине, ама ние само бели гащи продаваме.
-Ем,чИ бЕл лилЯк няма ли ма, госпожа!!!
Една циганка иска да слезе от автобус, но задната врата е затворена и тя се провиква към шофьора:
– Шюфьорине, отури тата ( Шофьоре, отвори вратата.)
Деца отиват на екскурзия. По едно време към шофьора се приближава баща ром с думите:
„Ей, другарю шафьор, да го сложиш на мойто момичи отпреди, защото ако го сложиш назаде, ще му стани лошу и шъ повръща.“
Учителка по български пише на дъската Иван Вазов, отдолу (1850-1921) и едно ромче я пита – Господжа, задачата в скобите да я решаваме ли?
Учителката пита: „Къде ти е тетрадката?“
„Няма го, на къщи й“
Кара Асан каруцата и по едно време най-малкото от циганетата пада на земята в калта. Асан се извиква :
Айшеееееее, Алиту падна у калта. Шъ гу мийм ли или шъ прайм нову?
-Комшу, ти ша жениш?
-Да
-Ааайди, Мерси!
Синът на една ромка се оженил и седмица-две след това носи видеокасетата и казва:
-Ше давам на тебе да гледаш какъв хубав булка бяхми!
Бременна ромка постъпва в болницата с родилни болки. Докторът я пита:
- Къде живееш, на коя улица?
- Ооох доктоуре… едно гулямо магаре беше… ама…
- Да не си на улица Крали Марко? Ромката: Ааа доктуре, номеер 5!
Една стара тема от един друг форум ( за Бойни Изкуства ) всеки път се смея много като я чета.
http://daobg.com/index.php?showtopic=43328&st=0
http://daobg.com/index.php?showtopic=43328&st=0
arsovhome
Редовен Потребител
Давид Давидов
Редовен Потребител
Shveda
Редовен Потребител
Доколкото разберам немски, това е някакъв лек за глава. Само не става ясно коя...ТОва сигурно се ползва след като си попаднал на някойя много Страстна КАКА
chmpe
Редовен Потребител
Бе ясно че не е това което си ислимДоколкото разберам немски, това е някакъв лек за глава. Само не става ясно коя...
Schuppen Е пърхут.
KUR е лечение
Лосион за лечение на пътхут е
Нормални немски думи, ноооооо ......