Скука.... Да убием скуката. Весели вицове и клипчета.
- Автор на темата satriani
- Начална Дата
chmpe
Редовен Потребител
IvanSapa
Редовен Потребител
ЗА ТЕЛЕВИЗИЯТА, КОЯТО ГЛЕДАМЕ
Не е задължително да Ви хареса, ако сте пуритан-не го четете!
Аз съм ХХХХ ХХХХХХХХ. Утре съм поканен да участвам в предаването „Панорама” по БНТ. Темите които ще обсъждам са две: „Видове турболенция при котешкото раждане” и „Как да излекуваме мазолите си, докато се лекуваме от панкреатит”. Мисля да повдигна въпроса, дали е било възможно, Робинзон Крузо да се размножи сам на острова или за това ще му е нужен делфин. В новините ще дам интервю, като уж случаен гражданин, за това как ме е ухапало 20 килограмово бездомно куче(а после и имотно такова) и колко се е повишило самочувствието ми от това. В предаването „Иде нашенската музика” ще играя Еленино хоро с елен, а в „Атлас” ще разказвам за първата си среща с аборигени в „Столипиново”. После съм предвиден за изява в изборно студио, като представител на агенция „Калъп”.
Въобще телевизията ми прилича на развалена консерва русенско – стари зурли с пресни червеи като нови кадри. Гледам спорта. Говорителят фъфли на някакъв източно молдовски диалект – нищо не му се разбира. Р-то го няма за буква, а гласът му като на давещ се орангутан в хвостохранилище. Дават футболен национал да приказва след поредната загуба – очите му се напукали от пиене, краката не го държат от снощната содомия в леглото, ръцете му треперят, пишейки смс на селската си парцалеса. Преминавам на друг канал, да чуя времето. Някакъв плешив излиза пред картата. Ухилил се, като тестис в локум. Почва да разправя как вуйна му белела картофи, за кратко преминава към библейска тематика, разяснява за използването на пчели в неврохирургията и завършва с изключително полезен съвет – как да лепим плочки в пълен мрак. Каква е прогнозата няма значение. Превключвам. Две руси пачи седнали и едната пита другата, кой я е ръгал. Тая разказва гордо, че за възрастта си(23г.) е спала само с 58 човека, и едно куче(защото искала да „преоткрие себе си”). Някакъв батка я харесал в дискотека. Тя се дърпала, но той и казал „най-романтичното нещо на света” – „ела тука, ма, боклук”. После я завел у тях. Казал, че ще се женят, а тя му духала. Сетне я изхвърлил, като скъсан чорап. Нов канал. Публицистично предаване. Шест маймуни говорят едновременно(по-способните на два гласа) за политическото ръкоблудство. Много вълнуващо. Пак цъкам. Някаква бабичка прави магии в клозетно гърне.Пак. Музикално риалити – ватман свири с гъза си на акордеон, начална учителка пее химна на Суринам на литовски. Тука има сериал, може да е интересен. Гледам десет епизода, но винаги намират косъм и убиецът е ясен. В „Бразди” ни учат, как да получим високи добиви от царевица, като посеем слънчоглед. Реклама. Фестивал на пържената цаца – мъжете толкоз прости, че си купили евтино веро и жените ги побеждават в състезанието по надмиване на съдове. Ходил съм два пъти на тоя фест – такова нещо не съм видял. Сега дават за клозет – мръсна тоалетна чиния и анимационни бацили. Нов препарат почиства до съвършенство – попара да си направиш в кенефа. Следващата е за превръзки, най-ми е готино да гледам за мензис докато вечерям. Продължават с реклами за струпеи, гъбички, простати, хартия за нужник, тънка диария, остър запек, сироп срещу храчка, шампоан за женски вътрешности, болести по червата, самолети(дето стоят на едно място) и накрая ти забиват пирона с едни гъсти стомашни киселини и хапче против котешка повърня.
Гледането на телевизия е празно и непочтено занимание. Тя не развива нищо красиво в човека, а само притъпява чувствата му. Пълни главата с клишета и глупоч, които мозъкът помиярски поглъща, свиквайки с леснотата на визуалния буламач. Ако си сам – направи една салата, сипи си нещо за пиене, отпусни се на дивана и вземи книга. Тя ще размърда клетките ти, ще нарита ленивото ти въображение, ще те изпрати в мислите на хората, запознавайки те с реалността, а и връз нея. Ще те накара да имаш собствено мнение и разсъдък, без готови такива идващи от плоския беззъб екран. Дори да си тъп, като лакочистител, прочети една книга – тя успешно ще пребие мърлявата ти същност. Ако пък си с любимата – не включвай шибания телевизор. Поговори с това момиче. Интересувай се от нея и ще останеш изненадан. Направете си вечеря, пийнете по едно, питай я за каквото се сетиш. И да не ти идва нищо наум, импровизирай(ще успееш само ако си чел книги, дори да си пълен глупак) питай я примерно харесва ли коне с брада, обича ли охлюви по панагюрски, мечтае ли за екскурзия до сметище с биологични отпадъци. Направи нещо. Изиграйте едно хоро. Не търси само да бучиш безсмислено с паламарката. Сексът с жена която обичаш и поне малко разбираш, е несравним.
Не е задължително да Ви хареса, ако сте пуритан-не го четете!
Аз съм ХХХХ ХХХХХХХХ. Утре съм поканен да участвам в предаването „Панорама” по БНТ. Темите които ще обсъждам са две: „Видове турболенция при котешкото раждане” и „Как да излекуваме мазолите си, докато се лекуваме от панкреатит”. Мисля да повдигна въпроса, дали е било възможно, Робинзон Крузо да се размножи сам на острова или за това ще му е нужен делфин. В новините ще дам интервю, като уж случаен гражданин, за това как ме е ухапало 20 килограмово бездомно куче(а после и имотно такова) и колко се е повишило самочувствието ми от това. В предаването „Иде нашенската музика” ще играя Еленино хоро с елен, а в „Атлас” ще разказвам за първата си среща с аборигени в „Столипиново”. После съм предвиден за изява в изборно студио, като представител на агенция „Калъп”.
Въобще телевизията ми прилича на развалена консерва русенско – стари зурли с пресни червеи като нови кадри. Гледам спорта. Говорителят фъфли на някакъв източно молдовски диалект – нищо не му се разбира. Р-то го няма за буква, а гласът му като на давещ се орангутан в хвостохранилище. Дават футболен национал да приказва след поредната загуба – очите му се напукали от пиене, краката не го държат от снощната содомия в леглото, ръцете му треперят, пишейки смс на селската си парцалеса. Преминавам на друг канал, да чуя времето. Някакъв плешив излиза пред картата. Ухилил се, като тестис в локум. Почва да разправя как вуйна му белела картофи, за кратко преминава към библейска тематика, разяснява за използването на пчели в неврохирургията и завършва с изключително полезен съвет – как да лепим плочки в пълен мрак. Каква е прогнозата няма значение. Превключвам. Две руси пачи седнали и едната пита другата, кой я е ръгал. Тая разказва гордо, че за възрастта си(23г.) е спала само с 58 човека, и едно куче(защото искала да „преоткрие себе си”). Някакъв батка я харесал в дискотека. Тя се дърпала, но той и казал „най-романтичното нещо на света” – „ела тука, ма, боклук”. После я завел у тях. Казал, че ще се женят, а тя му духала. Сетне я изхвърлил, като скъсан чорап. Нов канал. Публицистично предаване. Шест маймуни говорят едновременно(по-способните на два гласа) за политическото ръкоблудство. Много вълнуващо. Пак цъкам. Някаква бабичка прави магии в клозетно гърне.Пак. Музикално риалити – ватман свири с гъза си на акордеон, начална учителка пее химна на Суринам на литовски. Тука има сериал, може да е интересен. Гледам десет епизода, но винаги намират косъм и убиецът е ясен. В „Бразди” ни учат, как да получим високи добиви от царевица, като посеем слънчоглед. Реклама. Фестивал на пържената цаца – мъжете толкоз прости, че си купили евтино веро и жените ги побеждават в състезанието по надмиване на съдове. Ходил съм два пъти на тоя фест – такова нещо не съм видял. Сега дават за клозет – мръсна тоалетна чиния и анимационни бацили. Нов препарат почиства до съвършенство – попара да си направиш в кенефа. Следващата е за превръзки, най-ми е готино да гледам за мензис докато вечерям. Продължават с реклами за струпеи, гъбички, простати, хартия за нужник, тънка диария, остър запек, сироп срещу храчка, шампоан за женски вътрешности, болести по червата, самолети(дето стоят на едно място) и накрая ти забиват пирона с едни гъсти стомашни киселини и хапче против котешка повърня.
Гледането на телевизия е празно и непочтено занимание. Тя не развива нищо красиво в човека, а само притъпява чувствата му. Пълни главата с клишета и глупоч, които мозъкът помиярски поглъща, свиквайки с леснотата на визуалния буламач. Ако си сам – направи една салата, сипи си нещо за пиене, отпусни се на дивана и вземи книга. Тя ще размърда клетките ти, ще нарита ленивото ти въображение, ще те изпрати в мислите на хората, запознавайки те с реалността, а и връз нея. Ще те накара да имаш собствено мнение и разсъдък, без готови такива идващи от плоския беззъб екран. Дори да си тъп, като лакочистител, прочети една книга – тя успешно ще пребие мърлявата ти същност. Ако пък си с любимата – не включвай шибания телевизор. Поговори с това момиче. Интересувай се от нея и ще останеш изненадан. Направете си вечеря, пийнете по едно, питай я за каквото се сетиш. И да не ти идва нищо наум, импровизирай(ще успееш само ако си чел книги, дори да си пълен глупак) питай я примерно харесва ли коне с брада, обича ли охлюви по панагюрски, мечтае ли за екскурзия до сметище с биологични отпадъци. Направи нещо. Изиграйте едно хоро. Не търси само да бучиш безсмислено с паламарката. Сексът с жена която обичаш и поне малко разбираш, е несравним.
SMarty
Редовен Потребител
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
Ако сте си помислили за друг финал, кажете си молитва да изчисти съзнанието Ви. ....
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
Ако сте си помислили за друг финал, кажете си молитва да изчисти съзнанието Ви. ....
Бай Ганьо
Новодошъл
vesibo
Редовен Потребител
chmpe
Редовен Потребител
Е НЕМА ТАКАВА ИЗМАМА
Как числата се знаят преди да са излезни
http://petel.bg/Brutalna-falshifika...hte-kak-naglasiha-chislata-ot-tototo-__121381
Как числата се знаят преди да са излезни
http://petel.bg/Brutalna-falshifika...hte-kak-naglasiha-chislata-ot-tototo-__121381
st5rov
Редовен Потребител
Е НЕМА ТАКАВА ИЗМАМА
Как числата се знаят преди да са излезни
http://petel.bg/Brutalna-falshifika...hte-kak-naglasiha-chislata-ot-tototo-__121381
"Този видеоклип е премахнат от потребителя"!
Пламен Николов
Потребител
Руски турист предизвика масова паника и погром във фоайето на аерогарата в Ню Йорк с гръмкото си повикване към съпругата си:
- Алла! Я в бар!
- Алла! Я в бар!